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martes, 15 de diciembre de 2015

LA DIARREA CON REMOLACHA TIRA A LA BASURA A MERCEDITAS.


Semejante a verse envuelto en una levantera es el hecho de escuchar sin querer la conversación telefónica de una señora en el autobús.
Por narices, porque la tienes detrás. Y sin querer, te ves siguiendo el por qué de la diarrea de una tal Merceditas y el motivo por el cual con su detergente salen las manchas de remolacha de la ropa.
Y el "no" que le sigue a un "sí" encapsula tu vida, mientras no respiras porque sabes que va a seguir hablando.
Tras el cristal, corren la bahía, las salinas, los postes de la carretera y tú no corres.
Va a sacar la basura en cuanto llegue y además, comprará un paquete de patatas y lo subirá a un domicilio del que nunca más tendrás constancia.
No lleva los zapatos que alguien se va a poner para sentarse en la Nochebuena a la mesa y no lleva además ningún zapato porque los otros están en la horma.
Merceditas tiene diarrea.
Y la remolacha sale con un detergente que sólo la señora que te grita al oído sabe.
Unos zapatos reposan tranquilos en una caja en algún lugar esperando la cena de Nochebuena, mientras corre la bahía.
Corren los postes y las salinas y la señora dice "ya estoy llegando" y cuelga.
Y la cápsula se abre y eres un pedo cósmico que se disuelve aturdido por el choque brutal con el repentino silencio.
Y tu vida, durante un microsegundo, deja de tener sentido.
Hostias.


jueves, 12 de septiembre de 2013

AUTOBÚS DE SOLAGITAS. 4:30 DE LA TARDE.



A veces es el túnel del horror, otras una caja de galletas, una mesa camilla con ruedas o un congreso ambulante por las calles de Chiclana. Nunca se sabe lo que puede encontrarse en el autobús de Solagitas: Oliva con sus fandangos, Visitación con su peluca y sus hechuras de pitirrojo, las chonis más fashions del barrio con gatos acostaos en lo alto del cogote... Cuántas cosas descubre un oído avizor o un ojo atento...

En esta ocasión subo sola en la parada y el cuadro femenil que me encuentro me deja de piedra: femineidad a tope en la madre y la niña que se sientan atrás. Yo no puedo dejar de mirar en ningún momento los enormes lazos rosa de la cría ni el cutis maravilloso de la mami.
A la niña sólo le faltaba el máster, tenía una sabiduría y una mirada de vieja que ni la Tía Norica...
Era la señora lacitos una fuente del saber, una largartijilla en rosa barbie, un torbellino de color en manoteos aviaos y poses que harían las delicias de cualquier Juan y Medio que se preciara de tal, un espectáculo de pelo rubio estirado por mor de claros dogmas de fe hasta rozar el dolor: el oráculo definitivo. Su mirada celeste me había hecho pupita varias veces, de forma huidiza, como avisando: quizá llevada por eventuales arrebatos de humanidad que yo ya intuía predecesores de un big bang irremediable. Y no erré: a la altura del Pájaro la niña me miraba como queriendo comerme a bocao limpio...
"¡Tú no mire!", me dice, haciendo como que cerraba una cortina invisible con la mano y a continuación poniéndose en jarras.
La madre del cutis impoluto le riñe: "La mujé no te está diciendo ná..."

La lagartija rosa abre los ojos como si se fuera a comer un bollicao y dice:
"¿Tú sabe que yo tengo un tío policía?"
Niego con la cabeza; estaba acojonada.
"Pué voy a llamá a mi tío pa que te ponga una murta..."

Me bajé en la siguiente.
"Angelico..."

CÁRCELES DE DOS ACERAS



Las tetas de mamá.
Enfilar Sagasta doblando la de Cervantes y encontrarle en la esquina: con hechuras de putero a diez euros la fiesta, empalmes de cigarrillo y un embarazo de nueve meses. 
Su pelo sí, eso sí, aquel negro y espeso que pasaba bajo mi balcón; los andares de guapo de barrio...
Aún conservo los doce años enlatados en un diario chico, aquellas edades de trenzas y latigazos en el vientre, las vueltas a la Plaza de San Antonio para encontrarle o no, los ensayos de besos en la almohada, la frustración de no ser la rubia aquella...

Podría haber sido un Don Ignacio, si lo hubiere deseado, un Nachete quizás, como otro cualquiera o un Nacho moreno y mujeriego de los que atacan a la yugular y derrumban emperatrices: cualquier cosa digna.

Me miró, eso me llevo; un regalito a destiempo. Yo deslié una sorpresa, la huída y cerré los ojos.
Allí, cerca, la casa de mamá: "Salvaora", recuerdo.

jueves, 21 de marzo de 2013

EL "ADITIVO" .AUTOBÚS DE SOLAGITAS. NUEVE MENOS VEINTE DE LA MAÑANA.


Pili La Grande venía hoy con un libraco bajo el brazo. Yo no pude evitar seguirla con la mirada mientras subía al autobús y acomodaba a su niño...; no podía creerlo: Pili La Grande con un libro bajo el brazo y el punto de lectura sobresaliendo bien lejos de la portada, lo cual era signo sospechoso de lectura en curso. ¡Vaya!, pensé, hasta que la duda horrible atenazó la ilusión; "a ver el título, a ver... ¡vuélvete libraco!"

"Pos estuve hasta las cinco de la mañana sin parar... no podía dejarlo, oye"... "Ya te digo, sin parar... ya me lo había dicho mi cuñá Loli, me dijo que tuviera cuidao, que era un libro "aditivo"...

viernes, 2 de noviembre de 2012

"LA CANASTILLA"

LA CANASTILLA. 

"¡En fin!, que me la encuentro en el autobús de Solagitas viniendo yo con ganitas de cháchara...
Lo primero que le dije, haciendo referencia a los puestos de garrapiñadas, chorizos y camisetas de la Plaza de las Bodegas, creo que no le hizo mucha ilusión. Me miraba de soslayo, como acostumbrá a soslayar muy de seguido.

Iba para el cementerio viejo a poner flores a no sé quién, que ya se había encargado ella de adecentar toíto aquello la semana anterior; la lápida, con su buen enjabonao y las letras bien repasadas con pintura porque se les había ido el color. Sólo le faltaban las flores; unas azucenas que ni parecían de mentira ni ná.
Me dejé caer y le confesé que yo no disfrutaría el día de mañana de sepelio alguno.
Es que me ahorro el disgusto de tener que pagarlo todos los meses -le expliqué-, además, no he encontrado hasta hoy un sólo cadáver por las calles, ni de perro siquiera, así que he decidido terminar mi vida en rebeldía.
La utopía que acaricio -le dije- es la de ser comidita güena para algún buitre de la sierra, a falta de tigre que sería lo suyo... ¿Qué?
¡Hombre, que yo le di mis razones, no te vayas a creer! Pues nada.
Empezó a hablarle a otra de las que iban en el autobús, diciendo que a ella el nicho de perpetuidad y que dos mil euros eran poca cosa...
Pero lo que ahora me tiene así no es eso, no.

Pobre niña... ¡Pues no dice la borrica que ya fue a preguntar lo que costaba hacerle el seguro de los muertos a la nieta y todavía la hija está de ocho meses...!
¡Er sangangui de la gachí...!"

miércoles, 23 de mayo de 2012

EL RETORNO A UNA FRASE DE MI INFANCIA.

De las historias de poco andar vertidas en mi blog, quizás sea ésta la menos graciosa. Es triste; me devolvió a una escena de mi infancia cuya comprensión me llegó del todo en la adolescencia.


-Hay que ver... quitan profesores y ponen más niños en cada clase. Qué vergüenza...
-Pues sí, así están las cosas, Carmela, ya ves tú. ¡Y lo que nos queda!
-Digo, y estos a lo suyo, venga reducción y reducción. ¿Tú te puedes creer?
-Pues hay gente que, en su casa, no tiene de nada, Carmela. De nada, de nada, fíjate.
-¿Y eso de que "en mi casa estamos todos parados"...? Pero, ¿qué es lo que la gente quiere...? ¿qué tengan trabajo todos en la casa? ¡Anda, por Dios! ¿Eso cómo a va ser? ¿eso cómo va a ser... que una mujer tenga el trabajo de un hombre? ¡Vamos, que le quite el trabajo a un padre de familia! El trabajo de los hombres es de los hombres, ¿dónde se ha visto eso?
-¡Digo, digo, Carmela, así es!

-... ¡UNA MUJER QUITÁNDOLE EL TRABAJO A UN HOMBRE...!

viernes, 21 de enero de 2011

MAZINGER Z en Solagitas


La tenía frente a mí, con aquella cara redonda y jocosa. Los ojos celestes enmarcados por rizos y corales, los kilitos adornando su osamenta recortaíta...
Minutos antes ya le había echado yo el título de valiente al venir a sentarse al revés de la marcha, cosa efectivamente reservada a los de buen estómago.

MAZINGER hablaba... con los muslos separados embuchaos en mallas, el escote y las manos lanzando destellos como el faro en la bahía (reclamo de señorío y nevera llena).
Reía y hablaba. Y ya daba yo por muerta o al menos seriamente dañada a la vecina objeto de sus comentarios siniestros.

-Vamo, que la paliza ze la doy a eza. Y je le vá quitá la gana de da má por culo, que deje que llegó a la calle za creío que la vamo a aguantá, ¡jajajaja! Eza no je quiere bien.
Yo observaba la belleza de los campos, concentrándome en el porte gracioso de una jaca y un pony. Intentaba entretener mis sentidos admirando las caprichosas formas de las nubes, blancas, brillantes... Bajo éstas, la acera del polideportivo se llena de sillas de plástico en aquellas horas vespertinas. Una explosión de colores "coca-cola-fanta", combinados con otros como el pistacho-amarillo de la bata de alguna comadre y el oro de las argollas de las quinceañeras, alegran la desidia y la flojera que dejan los garbanzos y la cerveza.

-Y, Mari, que te digo yo que ze la tengo zentenziá a la "japuta" y como le eche mano hata que no le vea zangre no paro... Vamo, que tú ya zabe que no la dejo, ¡jajaja!
De soslayo me atreví a mirar a la contertulia, sentada cerca de mí y que sólo asentía a lo que vomitaba MAZINGER.
-Ira, cuando yo empezé a hablale a mi marío había una que lo'taba rondando... Y un día la cogí y le dije: ¿Tú qué que te gusta mi novio?, y cogí a la gachí y le metí una que hata que no le sangró la cara no paré, caji la mato a la "japuta" eza, ¡jajaja!. Po ya je le quitó la'gana de roneá a mi novio. Vamo, Mari, que tú lo zabe que cormigo no je pué... ¡jajaja!

Concentré mi atención en las banderitas de colores que adornaban los barracones a pie de carretera, insignias de barcos mercantes con patronas arrugaítas y ligeras como gorriones.
El sol beneficia a la pobreza, haciéndola brillar cuando se acuerda.

-¡Chofeee! ¡La prozimaaa!
Y el chófer paró, y el autobús obedeció.
Como una reina bajando del trono bajó MAZINGER con trabajo, eso sí.
Le esperaba una tarde con la "cuñá". Cafelito y charla.
Por lo menos un poquito de terapia...

lunes, 18 de octubre de 2010

DE CHICLANA A LA ISLA.


Ya tendría yo que haber advertido que no iba a ser un viaje como tantos otros...
Tendría que haberlo advertido cuando casi subo al autobús equivocado.
Menos mal que la "porfía" que mantenía con aquella impertinente señora de pelo como esparto, me salvó de colarme en Puerto Real en vez de en la Isla.

-Que no... Que éste autobús tiene parada en el "Eroski" que yo lo sé -le decía yo.
-No, no, no... Te digo que no.-me replicaba.

Perpleja por nuestra discusión, la argentina emisora de la fatal pregunta nos miraba tras sus gafas de sol frunciendo el ceño y manteniendo el tipo.

-Es que este no pasa por el "Eroski", va "pa" Puerto Real.-aclaró la del pelo oxigenado.
"¡Ostras, pues menos mal!", pensé.

-Nada, tiene usted razón, estaba confundida.-y dirigí una sonrisa a modo de disculpa a las dos señoras.
Otro autobús del Consorcio hacía su aparición en aquel momento, y tarjeta en mano me aseguré de que, efectivamente, era el mío.

-¿Es usted "San Fernando"?-le pregunté con guasa al chófer, asomando por la puerta abierta.
-No. Yo soy Juan Antonio.
-Ea, pues ya está.

La argentina y yo subimos al autobús de San Fernando. Ocupamos los asientos delanteros y aproveché la compañía para charlar otro poquito.
Juan Antonio venía bastante "colorao"; la mañana había dejado los trece grados de las ocho para encapricharse de calorcito primaveral.
El último en subir fue un señor con moreno de campo y casi ningún diente sano, que pidió que le abrieran la puerta trasera.

Al momento, un estruendo exagerado hizo que nos volviésemos todos.
Juan Antonio se levantó de un salto de su asiento, y abrió la portezuela del conductor.

-¿Pero qué es lo que quiere "meté" ese hombre ahí Dios mío?

El buen señor, ayudado de una carretilla, subía una a una más de veinte planchas de hierro oxidado con remaches en los filos. Y allí, en mitad del autobús las iba amontonando sin hacer caso de los aspavientos e incordios del chófer.
Yo, que seguía con la guasa, le dije a la argentina:


-No se preocupe usted. Esto es una cámara oculta...

La gente miraba la escena entre atónitos y divertidos. Era surrealista.
El señor de las planchas sudaba como un pollo cogiendo cada una de ellas, a la vez que producía un ruido tremendo cada vez que dejaba alguna en el interior del autobús. Parecía que estaba trabajando en el dique...

Juan Antonio pasó de un colorao aceptable, a color gamba cocida mientras hablaba por el móvil con el señor inspector de la empresa.

-Pero déjelo "usté" "chofe", que yo lo agüanto y no je cae, joé, ¡de "verdá" que no, "chofe"!.
-¡Pero que es peligroso, que usted no puede subirme eso ahí, por "Dió"...!
-"¡Ji la traío yo der Pago l'umo y no man disho ná, chofe...!"

Juan Antonio le había pedido una escoba y un recogedor al chico de la tienda de frutos secos, que estaba abierta allí mismo, y recogía con poca destreza la suciedad que las planchas iban dejando.
Entre los viajeros la espectación era creciente.
La argentina se había quitado las gafas, y miraba la escena con los ojos abiertos como platos.

Yo pensaba en el apuro del pobre hombre con sus planchas, pero bien sabía que no dejaban subir ni una bicicleta, que fastidiada me quedé el día que me enteré y tuve que desistir en dar paseítos con mi bici por el Novo...
Abandoné la idea de llegar a la hora prevista al trabajo en el mismo instante que imaginé que aquello iba a acabar mal.
Pero en contra de mi pronóstico, el buen hombre entró en razones y fue al fin bajando una a una sus planchas de hierro del autobús con idéntico estrépito, y colocándolas de nuevo sobre la carretilla en la acera.
El autobús de la Isla salía entonces con quince minutos de retraso, mientras el señor se alejaba bordeando la hilera de taxis de la acera de enfrente...

Juan Antonio recuperó poco a poco su color "coloraíto" natural.





domingo, 26 de septiembre de 2010

¡AY MI "MARE"!


Supongo que será inevitable, tal vez es que me quiero demasiado y no me veo...

15:35 de la tarde. Transbordo de autobús.
El pequeño y familiar "canarito" con tan sólo ocho asientos me espera para proseguir mi ruta hacia "La Soledad". Última parada: el cementerio antigüo.
Subo, enarbolando la tarjeta amarilla que me permite hacer el segundo viaje sin pagar.
-¡Buenassss!-saludo
Terror. Ni un sólo asiento libre. De repente comienza a dolerme el lumbago. Mucho. En cuestión de segundos. Una cosa tremenda.
Me dirijo al fondo del autobús lo más tiesa que puedo. Mientras me agarro y sitúo, observo a un tierno infante de unos tres añitos ocupando el último asiento de fila de a uno. Al lado opuesto, su madre.
El niño miraba por la ventana distraído cuando su madre le dice:
-Luisito, corazón, deja el asiento a la señora...
-No, No. No se preocupe, por favor. Gracias.-me apresuro a intervenir.
La madre, llevada por un repentino y feroz ataque de empatía, insiste.

-Que no... ¡Luisito, ven conmigo!

El niño, pobrecito mío, se hacía el sueco mirando por la ventana. "Pesaíta mi mare", lo mismo pensaba, a juzgar por la carita de apuro que tenía el chiquillo.

-Déjelo, no importa...

A la tercera, y llegando a la mitad del recorrido, la madre consigue que el niño obedezca, y Luisito acude a sentarse sobre sus rodillas.
Éste comienza a parlotear, en ese idioma de los niños, que sólo traducen los padres y algún aventajado abuelo.
La madre, orgullosa y plena de satisfacción, alecciona a Luisito:

-Hay que dejarle siempre el sitio a las personas mayores...

Y me senté.

jueves, 2 de septiembre de 2010

LA SEÑORA DE LA MISA DE OCHO.

Venía yo de arreglar el mundo, a eso de las nueve de la noche, contenta con el jabalí que me traía para la cena y con el bolso lleno de todas las cosas que se guardan para después. Aterricé en la parada de autobús con el motor en ralentí pero presurosa por darle a la charla.
Una señora con silla de playa y cara de tita Pepa me procuró unos minutitos fantásticos de trivial conversación... hasta que apareció ELLA.

Pues sí, ELLA. Un ser menudo con un collar de cuentas violeta brillante y camisa bordada en blanco.
Ya la colonia que llevaba envolvió mi vida entera nada más se me puso delante.

Seguramente era de "Avon" pero de las antigüas, creo que era la misma que se ponía mi vecina Maruja hace años. Digna de un telediario completito o un informe semanal. Tremendo.
Mi subconsciente me trajo reminiscencias a olor de sacristía, pero quise darle a la señora una oportunidad porque en el fondo soy una blanda...

La señora, con su permanente de algodón de azúcar y sus dos rosetones de perlas cultivadas colgándoles de las orejas, se quedó mirando la lata de "coca-cola" que invadía el espacio entre mi amiga de la silla de playa y yo.

La perfumada señora esperaba que, una de dos, yo le cediese mi asiento, libre de latas de coca-cola o que yo (otra vez) tuviera la amabilidad de limpiarle el sitio.
De manera que se me quedó mirando con un aire de emperador romano que tiraba para atrás.

Al transcurrir los cinco segundos de cortesía, la algodonada mujer sacó un pañuelito del bolso y dispuso toda una operación de limpieza exhaustiva al asiento de la parada que estaba libre.
La pobre escultura urbana pasó a la basura sin más gloria, y después de lamentar lo descuidados que "eran los jóvenes", sentó su honorable trasero en el banquito.

Fue entonces cuando lo supe. Olía a sacristía. Sin lugar a dudas.
No obstante intenté establecer comunicación vía intelestelar con la señora, utilizando el maravilloso tema de las barritas energéticas con muesli y cacahuetes.

De poco sirvió. La hierática humanoide posó su mirada acusadora en mis muslos desnudos.
"Ya está"- pensé-"antigüa escuela".

El resto del tiempo de espera del autobús lo pasó charlando con la mujer de la silla, quejándose de los retrasos en los horarios, de lo sucio que estaba todo y hablando de su viudez, sus misas de ocho y de su única hermana.
Naturalmente, mi repaso al nuevo catálogo de Ikea y mi interés en la conversación ajena, no me impedía en absoluto radiografiar a la señora algodón de azúcar.
Soy un crac.

Pero lo mejor estaba por llegar.
Capítulo dos, el interior del autobús.
Hasta yo lo pasé mal, por ella claro. Lamenté profundamente no poder cogerla en brazos como "superman" y sacarla de allí, un antro de perdición e inmundicia...

Los jóvenes y despreocupados playeros, chillaban, gesticulaban, iniciaban guerras de bolitas de queso, cruzaban sonoros coscorrones y aumentaban la tensión en el gesto de la señora.
Tras de mí, otro grupo de tres o cuatro insolentes utilizaban un lenguaje soez y burdo que la sufrida usuaria tenía que oir.

Ella, que se había cambiado de asiento, nada más subir, por no querer estar al lado de un chico manifiestamente homosexual, ahora soportaba estoicamente la impertinencia de los otros jóvenes.

Durante todo el trayecto y el catálogo de Ikea, pensé con total convencimiento que aquella buena mujer se estaba transfigurando por momentos.
La creí capaz de secuestrar el autobús y someternos a todos a un pertinaz silencio y examen de conciencia, tal era el rictus de su rostro.

Cuando los chicos bajaron al fin riendo y bromeando, la cabeza de algodón de azúcar estiró el cuello como una tortuga al desperezarse. Examinó los restos de bolitas de queso sobre los asientos de delante y dejó más suelta aún la mandíbula inferior.
La finísima línea burdeos de sus labios desapareció de su rostro. Contuvo la respiración, y soltó un lujurioso bufido mientras reclinaba su espalda de nuevo sobre su asiento.

"Otro pez fuera de su pecera"-pensé.

miércoles, 14 de abril de 2010

PASEO HASTA SOLAGITAS





A eso de las doce de la mañana Manuela intentaba convencer a Pilar de que debía ir a su excursión. Parapetaba sus argumentos tras una voz ronca y monótona. Se atusaba una y otra vez la falda, concentrando en algún momento sus ojos chicos sobre una arruga rebelde.




Dividía yo mi atención entre una y otra, apostando a que ganaba la obstinada Pilar, cuando se acercó Carmen de nuevo con su abanico de cupones.




-¡Vamó niña, compramé uno...!




Antes de que pudiera contestarle, Pilar estiró su mano menuda interviniendo el aleteo del abanico.




-¿Tiene er quinze?-preguntó.




-Po no. Er quinze no. Pero...-Carmen repasó concienzudamente sus cupones- ¡Mira!... er zetenta y zinco... Er zetenta y cinco tengo..., y der tré que zé que te gusta tengo el ochenta y tré...




Tras la operación de venta, Manuela reanudó su retahila de maravillas sobre Chipiona.




-Mira vamo aí a vé a la Vigen de Regla, y ar cementerio a vé a Rocío Jurado. Vendremo tempranito tita, vente joé... Le quito er tique a un muchacho y te lo doy pa tí, pero ná má que tengo uno... mira que lo ví dejá zin tique ar muchacho. ¡Pilá, puñeta!-Manuela no se daba por vencida.




-¿Pero que ví a jacé yo zola en la e´curzión? ¡que no, que no!...




-¡Y la joía, po no vía está yo contigo, que me pongo contigo a comé y tó...!




-¡Papá...!-Carmen estiró el cuello intentando atisbar al interior de la tasca. -¡Vamo pa fuera papá que ya´ta aquí lautobú!





La línea uno del urbano de Chiclana llegaba más o menos puntual a su parada de la "plaza", dejando sin distracción posible a la hilera de taxis aparcados enfrente.




Comenzaban a caer algunas gotas de lluvia, cuando Salvador reanudó el recorrido hacia el "Retortillo".




Carmen se había sentado junto a mí, en la parte de atrás, que ya llamamos "el gallinero" por ser el sitio idóneo para ir cocinando las conversaciones.




El padre de Carmen se quedó detrás del conductor, lejos de nosotras, pero cerquita de Manuela que ocupaba el primer asiento en la puerta de entrada.




Carmen me miró un instante poniendo los ojos en blanco mientras hacía un gesto de negación con la cabeza.




-Ya verá ahora...-me dijo.








Y no tardó mucho, la verdad. El anciano dispuso todas sus armas seductoras a los pies de Manuela.




-¡Ojú Manuela que guapíjima ´ta, hija!- soltó con dificultad. Su voz cascada denotaba gusto por ciertos placeres, aunque en aquel primer momento no supe predecir cuáles.




Manuela contraatacó sus galanterías con un riguroso recuerdo a su marido difunto...




-Mi marío era lo má güeno que za visto nunca. ¡Má güeno pá mí, porejito mío!-lamentaba.








En el gallinero la conversación se centró sobre el padre de Carmen, que se bebía hasta el agua de los floreros, según su hija. Y que, dicho por el mismo médico, si se le obligara a dejar la bebida, se moriría sin más...




-É lo que le mantiene vivo, créeme tú... -me decía.




Y reparé en los inmensos ojos azules de Carmen, en el rostro enjuto que los enmarcaba y en sus solitarios colmillos, que testimoniaban que los cupones no le daban para "lujos".




Me hablaba mientras observaba atentamente a su padre, y controlaba de manera precisa el despliegue galante del anciano.




Pilar, despertando de su concentrado cavilar chilló desde la parte de atrás del autobús...




-¡Jezúuuu!, ¿qué noj quiere tú a tú mujé ya Jezúuuu?




-¡Yo que vi´queré ni ví queré... que tá mu vieja ya joé!-espetó, girando con dificultad el cuello, intentando encontrar el rostro que le hablaba.




-¡Anda la mare que te parió, la mare que te parió!, con lo ca´bregao contigo mi madre y toavía zigue...-lamentó Carmen.








El autobús llegó a la parada de la Longuera, donde subió un matrimonio joven casi asfixiado por la carrera, y por el tabaco, claro. Portaban una enorme,... descomunal bolsa de plástico transparente llena de paquetes de "gusanitos", o lo que es lo mismo, el acostumbrado vicio de los que nos levantamos con el firme propósito de hacer la dieta y que sólo llegamos a las doce del mediodía...




La pareja se sentó cerca de nosotras, continuando casi instantáneamente la conversación suspendida por el ineludible y efímero trabajo de mirar de arriba a abajo a los nuevos viajeros.




Aún resoplando comenzaron a intercalar sus opiniones sobre el tema "padre de Carmen", intercalando sus recuerdos sobre las respectivas familias.




Ahí ya me retiro... aquí se conoce casi todo el mundo. Cuñados, primos y titos desfilaron por el gallinero, en su orden a veces, otras amontonados unos encima de otros, mientras el anciano seguía a lo suyo, y Manuela ofrecía un rosario de suspiros a cada piropo del viejo ligón.








En la calle "Jardines" tuvimos el honor de acoger en nuestra reunión vecinal a dos monjitas "Hermanitas de la Cruz", que tomaron asiento en el mejor lugar, a nuestro lado.




Como es costumbre en todas las congregaciones religiosas de clausura, tan sólo una es la encargada para hablar si se precisa, cuando salen a esas calles de dios a realizar su apostolado.




La encargada, santíficada por su velo negro, saludó alegre como una castañuela a la concurrencia. Mientras la otra, más joven y con velo blanco, se limitó a dirigirnos a todos y cada uno de nosotros, "gallineráceos" por casualidades de la vida, una mirada entrañable con los ojos más castaños, más grandes y más limpios que yo haya podido encontrar en mi vida.




Tal fue la impresión que me causó aquella mirada de inocencia, tan inusual como encontrarte con un perro verde, que por un minuto, tal vez dos, dudé seriamente sobre mi convencimiento de la no existencia de dios...




Un movimiento sísmico de vete a saber cuánto me sacudió de arriba a abajo con más efectividad que un purgante de los antigüos.




"A ver si va existir dios al final", me dije. "...porque esos ojos... ¿a dónde habrá que ir a por esos ojos?"




Menos mal que aquello duró poco. El misterioso efluvio de mi enamoramiento hizo "plop" cuando bajaron del autobús, dos paradas más arriba.




Pero antes, la monjita del velo negro participó en la conversación de Carmen la "instigadora", y con una gracia y un salero genuino sevillano le llamó "mala hija", a la pobre. Eso sin dejar su sonrisa en los refajos. Inquirió la necesidad absoluta de la oración por sus padres y por todos los enfermitos del mundo, y justo antes de bajar envueltas en un glamour maravilloso dedicó por último al anciano Jesús un "¡Ay, yayai!" que parecía una alegría de Cádiz, siendo ésta letra de soleá...








Todos callamos, otro suspiro de Manuela.




El muchacho de la bolsa con "gusanitos" fue quién rompió el silencio:




-¡Anda la moja...!-soltó.




Y mientras Manuela se bajaba del autobús, en la parada del "peligrozo", Carmen sentenció:




-Eza moja é jitana... y de zevilla ademá.








lunes, 4 de enero de 2010

EL AUTOBÚS DE SOLAGITAS


Visitación sube resoplando, cargada con grandes bolsas. Apenas entra en el "coche", comienza a gritarle al chófer; que si por qué "ha tardao" tanto, que si la poca vergüenza...

El silencio se adueña de los demás pasajeros.

Yo observo cómo acomoda los bultos en el asiento tras el conductor mientras prosigue con improperios, sin apenas respirar.

Su peluca negra, cortita, un poco ladeada, sus cejas pobladas, la nariz abrochándole la cara y su porte menudo le confieren un aspecto cómico pero enérgico, altivo.

Antonio, el conductor haciendo acopio de paciencia y mucha sicología le dice que se calme, que siempre anda gritando, que él siempre la conoció gritando...

-"Vete a tomá por culo"-le contesta. -"Mi marío está sólo en la casa y a ver si se me va a caé

de la cama, puñeta"

-"Tu marío ya no se levanta más, ¿no?"- pregunta Antonio.

-¡Que va!, ...de la cama al sillón y del sillón a la cama. Peó que un niño chico, que tó se lo jase

ensima... Ar niño he dejao por allí, pero de jese no te pué fiá. ¡La mala uva que tiene...!

-¿Quién tu nieto?...


Mientras recorríamos la barriada del Carmen, Visitación fue relatando sus miserias, sus luchas con los nietos huérfanos, con su marido enfermo.

El rostro lleno de arrugas, las manos sarmentosas, el aire crispado, su enfado primero que se atenuaba... formaban en mis sentidos una huella que ya no podré borrar.

Y es que Visitación forma parte de las mujeres más valientes de la historia, es una heroína de lo cotidiano, un ser maravilloso e irrepetible. Alguién tan hermoso y generoso como completamente injusto para sí mismo.

Es la mujer de la posguerra, el corazón de la vida.

Me produce mucha tristeza pensar que tal vez no vivió demasiadas alegrías, que su vida la ha pasado "josifando", como ella decía.

Quizá alguién se escandalizara por sus palabras malsonantes, por sus ademanes bruscos, bárbaros... pero es una princesa.

Sólo hay que fijarse en la belleza de su entrega...